如果有一个人，爱你，不在乎沙发上丢满了你每天换下的衣服--女人的衣服总是每天要换的吗，从衣柜里拿出来的时候满脸欢喜，在规整的挂回去，好费劲呀；

如果有一个人，爱你，不在乎晚餐只有苹果香蕉薯片爆米花--女人总是对各种各样的零食爱不释口的，下班后宁愿去超市买薯条而不是蔬菜，而且做一顿饭，好麻烦啊，饭做好了，人也不饿了；

如果有一个人，爱你，不在乎你抱着笔记本在床上上网聊天，看电影，嘴里还叼着啃了一半的饼干，一口吃下去，碎碎屑屑稀落在键盘上，被单上，她却笑笑说，我的笔记本呀，它习惯了，床上弹弹就可以睡觉啦；

苏苏：哈哈哈哈，我在啃着饼干发笑
元元：那键盘岂不遭殃啦
苏苏：它习惯了 哈哈
元元：嗯，呵呵，因为他是你的，我相信
苏苏：你说我键盘吗 哈哈
元元：是呀，哈哈；别的，咱现在也不称呀，哪来的一个习惯你的别的他呀
苏苏：呵呵呵呵

键盘又在遭殃了，不过苏苏的键盘，它习惯了，真好：）

如果有一个人，爱你，能把你的小毛病看成小可爱，能习惯你有时的邋邋遢遢，不拘小节，那生活是该有多甜蜜？

还是，这样傍若无人的只是单身生活，有了另一半就意味着改变，那个习惯你的别的他在哪里？在哪个转角就会出现呢？：））

Ben：和他拥抱什么感觉？

S：呵呵，挺好的，和抱一匹马一样

Ben：靠，他就是匹种马，O(∩_∩)O哈哈~

今晚是因为是他的客人，所以才对我照顾有嘉吧。因为成长过程中，缺少一位强悍的男人形象，导致我现在对雄性特征的偏好。男人！这样是好还是不好，这样的心情该向谁告白。玩的比较尽兴，每次K歌后仿佛都有小失眠，刚刚的大脑皮层太兴奋了。哎，在梦里想想算了，提醒自己，千万别折腾！元子

第二天：每次都是他借着半点酒精的迷醉，我却是极度清醒的有些....如何形容呢，心里是暖的，手心是凉的，因为灯灭了，脸颊温度正常。谢谢你用指尖触摸了我的掌心，曲终，手暖了，心是不是凉了呢？人散......却再也睡不着。怎么没人写首歌就叫睡不着啊

再次陷入“想象”的漩涡，对你的感觉也许是从那张照片而起，也许是第一面的整个感觉。原来，我比想象中的对你的感觉更有感觉。一句媒人变成情人的玩笑话，“用心良苦”也好，“心如刀割”也罢，缘分来得总是不那么的直接，总是让人感叹着时间的游戏。掐指而算，整整一年半之后的一次小小燃烧，也许是时候了帮我忘记上一个“永远”，但另一段涌动的心泉，又将用什么来掩埋？......

第二天午后：运动回来，出了一身汗，彻彻底底洗了个澡，身上的味道随着水流消逝，心情也稍事平静，期待安宁....

........................................

(該處文字省略, 因為不和邏輯)

昨天看了Changeling, 很不錯, 稍后聊聊感受,

(以下內容乖乖刪除, 被"經紀人"逼的, 哈哈, 反正該說的說出來了, 稍事舒心, 主要是不想讓愛我的人太為我的成長擔心:)

每到年底總是有一堆的倒計時, 其中有歡喜, 有憂愁. 但無論這樣的結束意味著怎樣的一種開始, 有些東西終歸是要失去的, 于是就會有莫名的傷感, 是冬天的憂郁嗎? 還是像我上次提醒自己的那樣, 其實, 有時間傷感, 那是說明我的生活還不夠充實啊. 更換了SPACE里的音樂, 衛蘭的<比我想象中愛你>. 各位八卦的小孩不要瞎猜了, 這個"你"能算個泛指呢, 當然我不否認你們任何的猜測, 但如此一個重情重義又專一的我啊, 心中總是堆滿了很多的惦念, 坐下來細數的時候, 就發現我比想象中愛你們!

包括那個我曾說過我一輩子都不可能喜歡上的人, 不交往并不代表我們要做陌生人啊, 在如何對待女生方面, 你有很多值得改進!

談此自然也會牽及彼, 今天的低落多半來自昨晚的電話, 第一次試著給小秘書留言, 感覺怪怪的, 讓第三者傳話, 習慣了語音信箱, 這個以后但愿也能慢慢舒服起來. 其實很久不聯系了, 話都不知道從何說起, 可是我自己學習到一點, 說過的低調做得還不夠, 以后我會按照你的說法, 有人問及, 便答其實我們就是同學而已, 生疏得很.

不知道是不是認識的方式很自然, zz 還是很容易親近的一個好男孩, 又那么富有藝術家氣質, 其實原來我的心動比想象中多一點, 可是你太優秀, 我需要更多的理由說服自己.

最近和一個感覺超像王志的大哥, 玩著報各種面條的名字的, 望梅止渴的游戲, 倒也樂在其中, 對他的興趣也許比想象中多一點點. 誰知道呢, 總是憑借視覺占有的我, 倒是還沒收獲過

昨天本該說著和帥哥吃法國大餐的, 結果其實知道自己的心中一顫, 思緒就飄到和法國帥哥吃大餐了, 這段故事不提也罷, 誰讓人家都已經in relationship了呢. 錯過并不代表不完美

最后還是說說身邊新進的這些大叔們吧. 從簡單的, 一廂情愿的把蘇蘇編排給寄居蟹, 不知道元婆婆這次出手會怎樣, 他是答應圣誕節Las Vegas咯, 提前一句, 有些男人需要慢慢品味

飛哥呢,昨天把你的名字都說錯,不賴我, 怪我那個同學你那個老鄉就是這樣告訴我的, 這類型的男人坦白講對我來說是個殺手锏, 可有G在先, 我們的朋友關系還是安全的:)

至于跳水冠軍呢, 看出來你八成是個愛拼愛闖的富家公子, 昨天有緣紐約相遇, 雖然你對我已經淡忘了吧, 但我很容易原諒有品位的男人, 你吃飯的樣子很實在, 我喜歡, 哈哈, 昨晚喝了杯 frozen Vietnam coffee略有些興奮, 話多之處請見諒, 原來我比想象中在乎你的感受, 從第一面開始就是這樣的, 和你哥們沒關系:) 旅途愉快

和所有的這些你們也許都是擦肩而過, 所以現留此文, 作為歲月的痕跡.......................

再補充上今天的測試,就完美了:)

B．你是一个失去以后就会觉得后悔的类型的人,所以你最念念不忘的人不是别人, 是最近的失去的人。例如上一个恋人 ,你会因为失去而懊恼不已,但凡是因为你自己的原因而失去的人,你就会一直记挂着他们,却忽略了在你身边的人。经常会顾此失彼,你是在交往和分开的时候没有想到, 分开后才知道自己多么在乎的人。

唉,我的上一個人在以上列表中, 所以這會兒才這么糾結啊. 現在腦子里又想到了很多, 這個還不算年終總結, 所以沒提到的哥們兒們別覺得我背信棄義, 我很重感情的喲, 嘿嘿, 說得這叫一個不害羞, 下一個在不在里邊呢, 不確定, 應該很難說. 各位乍看看有靠譜的嗎? 哈哈 我覺得自從和曉楠待了半個月后, 臉皮能跟謝娜靠攏了

剛被飛哥教育了,讓我抱著世界就是為我而生的信念實現理想! 他是個成功的人, 他很自信. 我最近的優柔寡斷實際上是由于我在追求知識上的得過且過, 和處理事件時的親歷親為, 近乎完美. 好吧, 繼續保持我眼觀六路耳聽八方的喜好以外, 我需要尋找一個焦點, 然后專注!

閉關5天了,從那天送走曉楠,她和寄居蟹是我這幾天見得最后兩個"外人". 感恩前夜,拒絕了所有聚會,但愿不要有人把我的疏遠當成是"欲擒故縱"喲, 找一幫女大學生嘻嘻哈哈的日子, 本小姐也算是玩剩的了, 唉, 看著這些妹妹的"諂媚", 反省著自己大一大二的時候,干的原來也是這么讓現在的我瞧不上的行為?--青春年少吧, 一個可以all-fit-in-one forever excuse

蒼蒼要回家了,和女朋友團聚, 到他的"大學城"闖出另一片天地, 分別總是幾多歡喜幾多愁吧. 此刻更惦記小孔呢,周六不要讓我看見你哭泣噢, 保險起見眼部不要化妝, 哈哈. 還是你也已經走了呢? 不打電話, 不是因為不想念, 而是告訴自己你一定還在身邊. 天平和天平的人,總會在第一眼相遇,就會有莫名的熟悉感的,很容易相互親近. 其實總共不知道對話的時間超不超得過10小時呢? 但是好朋友就是好朋友啊, 用舒服兩個字形容再恰當不過了. 也算是有萬年修來的緣分了, 呵呵.

蘇蘇從來都是用一個累字就概括了,但她是招人疼的, 外表纖細, 內心很堅強的女人, 所以我對你的關心就用信心代表了:)

也會想到自己也會終究離開這個居住了其實到現在也不到兩年的城市, 當初離開家的時候,老實講,好奇,興奮其實多過了留戀, 來來去去的來來往往, 最不想下飛機的當然是這次返美, 那十幾個小時的傷心淚水, 不該為你而流, 可卻心甘情愿......還是那句話, 我可以說想你嗎? 能再問我一遍我有什么要問你的嗎? 這次的回答不是沒有, 而是 "...ge...我可以說想你嗎"...................................................................................................................................

自恋，自虐，刚要自我反省的时候，播放器里放了这首歌，“说好的幸福呢？”说好的幸福都能没有，何况没说过的呢？

有些事情自己知道没用，非要别人说出来，才是一种清醒。既然自恋，那就学会自爱吧，唉，身处一个误区中很久了，怪不得没有幸福敲门呢。真正成大业，有大气的人，无论对事业还是情感都是认真负责的，三心二意的人成不了大事！曾经成了别人证明自己的工具，却把它当成了不期而遇的“幸福”。曾经以为自己相当洒脱，“我其实什么都不要”，其实，是他什么都没要过。S和G的故事，现在终于知道如何结尾了，相信爱情，拒绝艳情，懂得最简单的做人的道理，玩火的结果只有自焚。

感谢小丸子的“洋MM“三个字，击醒梦中人。面壁思过的元子......可以不这折腾吗？某些方面是可以的，就是我还是个Lady，O(∩_∩)O哈哈~，低调，找自己的责任就好，其他的，我们永远是朋友：）

再臭美一下，其实最后也算是我说放手的吧，整件事处理的，除了最近有强烈的思念，现在知道应该遏制了，还算没有大失误，唉，服了我自己了，伤心的话永远都是笑着说出口

10/23凌晨4時

和一個異性朋友冷戰,原因不詳,既然軍功章能有你一半有我一半,任何矛盾的錯誤也是有理由分攤的. Anyway,請各位猜猜是我會是ice-breaker還是我會等著對方先call this cold war an end?

10/23上午10時

限時問答結束,感謝及時評論的好友們:) 原來那沒名的孩子是二姐啊.咱倆冷戰了超過一年吧?后來誰先主動開口和對方講話的呢?過去的事,好多想不起來了,現在的記憶好像是自然而然又黏糊到一起了.然后某日二姐說你還是了解我的呀,然后今日我也想說,二姐還是很懂我這個女人的.

對,我是又玩了一回高姿態,破冰者的任務就是打破僵局.結果就是被不解風情的人占了上峰.不過也好,很感動KAO說我就這樣從了她會覺得好可惜,現在的狀況就是給自己騰清了未來的道路.雖然早上的時候還覺得是...?怎么形容呢?就好象一個人費勁周折想從你手里買一件憐惜之物,可你從沒打算賣過,但最終被買主的誠懇打動,準備咬牙出手的時候,買主突然說現在時間不對,他還是不要了吧.意思是明明我是無動于衷的,但當我準備動容的時候,卻被搞到了被動的地位.我希望解釋清楚了.但一覺醒來太陽照常升起:)不管在這之前誰輸誰贏,我們在成長中快樂.

走自己的路也好,不走別人的路也罷,有目標,講進取,但做人要低調. 就這些了:)

别的不多说了

first of all, 成长中学会淡定，be a lady

second of all, 淡定中学会珍惜，be a lady with thoughtful virtue

all of all, 珍惜中学会取舍，be a lady smart：）

My Dear Friends, thank you all for always being with me!  I appreciated your lovely warm greetings from all over the world from the deep of my heart.  A special gratefulness this year goes to Bobo who waiting online the whole night counting down the clock until it clicked the big pointing hand to 12.

Wish all of you with the best wishes. I love you. 

Again，a sweet kiss to my dearest, mom:))

 yuan

Richard said for academic people, September is like the beginning of a new year.

尽管有太多的不舍与留恋，还是在论文指导的前一天踏上了征程。The last night in Beijing was very special for me. Laughing with tears, i was gonna say goodbye to my happiness and a life in luxury for a while. There will be ample time, 来日方长是那几天说的最多的一句话；发的最多的最后一条短信是预祝各位中秋快乐，国庆快乐，天秤de朋友生日快乐，圣诞快乐，新年快乐！2009年见！尽管对归期还是心存忐忑，尽管还没离开就对归来后有了世易时移的惴惴不安。总之，北京，家，朋友，对我来说有太多的情结与挂念。

知道有一个人在等待是幸福；知道有一份永远的惦念是满足。而那一刻泪眼朦胧，匆匆挥手，挨过一夜悠长的等待，在办理登记手续的那一刻，终于收到了最想要的那一份安慰。尽管只有一句话，却能让人畅想到一生的不离不弃。于是强咽下那揪心的苦涩，长叹一生关掉了手机，为躲避老妈的目光，在转过身，走向洗手间的路上，轻轻一闭眼，泪水淌湿了面颊。我不知道老妈是不是能完全读懂我的心事，但她知道我的手机在为谁等待。尽管那天的眼泪不只是为她而留，还是从她的眼泪中读懂了对女儿的关爱。我知道她最终还是会为我的幸福而妥协的。当然，我也不会让她”最不能接受的事”发生。现在的想法就是，把激情献给我的passion吧，至于爱情，曾经拥有，不再刻意追求。

飞机上十几个小时，那止不住的泪，用ss的话，对我的健康有益：）手机里唯一保存的《好久不见》听到音乐响起，便灵魂出窍的境界。到家后赶了一宿的proposal，未眠，9点出门前照镜子，天啊，脸比茄子还难看。很认真的补了粉，随便挑了一套在北京的装束，一出门，太阳一晒，居然有没穿衣服的感觉。也许是开车开习惯了吧，现在真的是公主变成了女佣。纽约的地铁还是那么的无可奈何，第一天就让我久久等到头晕目眩。

而踏进校园的那一刻，心情是复杂的，虽然明明没有太多的回忆，但却有每一个角落都曾经如影随形的幻觉。而偏偏，这一天又跋涉了大半个校园，我的多愁善感啊并没有因为那灼热的骄阳而有一丝的阴云消散。

老板说我一定是met someone in Beijing, coz i seem different. "It's ok. If you can meet someone, we may have chance too." hehe, 为什么每个老师都那么了解我，还是我真的很单纯？（sorry, 说到自己都脸红了：）

忙碌的一天，时差反应不那么明显了之后，好像留恋的感觉也不见了。原来这么快就能再一次忘记。把美好的回忆都留在家里，新年，新气象呀，改变也是为了自己。结束在八月的除了假期，还有“我”和G的故事，有点编不下去了，以后可能还会好好整理，需要和陈sir再商量才行，谁让我把他和师母都写进去了呢。

天气凉了，听说暴风雨袭击的不止是纽约。风雨过后，加油！！

问自己：为什么很多的感受都已忘记？(受金鹰颁奖礼的影响（其实没看），感谢gofi & 感谢MM 邀请我做了电灯泡)

看过之后，在上岛，发给他这样的留言：很久没有笑到肚子疼，哭到心疼......

公豪猪不敢接近母豪猪，因为他怕伤害别人，母豪猪不敢接近公豪猪，因为她怕伤害自己.....

尽管这个比喻把女人说得很自私，但我还是“触景生情”地想了很久。

还是先假装专业的聊聊这部戏。向中传表演系师生们的大胆尝试致敬！尽管是一次有形式没内容的互动游戏，但也算是绚丽登场了。

一群充满朝气的学生们，张扬地和现场观众（含戏托，呵呵）做着游戏，成语接龙。既是暖场，也顺便给G-Star RAW--赞助商做了promo。真正的演出从第二次接龙开始，广场嬉戏的俊男靓女们被一个执着的神经质打扰了--他不停的重复着豪猪的dilemma--身上长有半米长钢刺，寒冷天气，要想相互取暖，就会刺痛对方；于是不得不分开，但因为寒冷他们又聚在一起，聚在一起因为痛又分开...如此反复数次，最后他们终于找到了最优的距离，“在最轻的疼痛下得到最大的温暖”.这样的故事，是很感人还是很无奈？或是很现实呢？故意用到经济学里最优的词汇，想必已是将自己的倾向表露无遗了。

有关豪猪的相互取暖，随后再谈，回到那个疯狂的吟咏者，游戏少年们用暴力，打群架，围攻的方式阻止着这个自由的干扰者，像抵抗无忧无虑的入侵分子--“成长的烦恼”。强烈的肢体碰撞，勇敢的真实跌倒，用一种近乎自残的无谓表演，博得观众对青春的赞赏？

舞台设计很简单，黑色的大环境，背景是一个类似镜面材料的很像滑板设施的半个斜坡，一侧中间的隔板，以及斜坡顶端的平台，扩展出了更多空间。演员服装除了G-Star的休闲T-Shirt+仔裤，还有白无常般的一些不散的阴魂，甚至可以理解为id,隐含着同性之爱的另一种可能？

表演上除了刚才提到的，豁出去的大无畏精神，青涩中倒也表露着才气。比如第一个爱情小片段，表现的大概是初尝禁果，却遗憾的错过了再次相逢。l类似一段由《好久不见》伴奏的情景剧，歌词好像有过修改。女主角含泪加速度肯苹果时候那种伤心的绝望表现得可称楚楚动人。不记得《爱情麻辣烫》是如何拼接的，接下来的豪恋是几个放大了的爱情矛盾拼盘。一碗牛肉面引出的分手，娶个野蛮老婆依然很难，红玫瑰和白玫瑰相遇之后男人在爱人情人之间......片段中有个形似如花的造型充当互动和说书人的角色。表现手法借用了很多二人转的元素，包括一口搞笑的东北腔，估计原创在春晚前后，口头禅套用了蔡明的“为什么呢？” 

激烈的身体接触在结尾片段达到高潮，两个男孩被一件西服束缚在一起，愈挣扎，捆绑得愈是紧实。至今没有想出对这种窒息状态的恰当形容。什么样的两个人会被如此慢性自杀般的捆绑在一起呢？警察与犯人可以带一个手铐，因为警察有不让罪犯挣脱的职责，而在突然的灾难面前，保护另一个人是职责，是道德？自我逃脱是理智？无法挣脱是必然的悲剧？竹均在形容和她的诗人有了孩子后的婚姻生活时是这样说的，“两个人好像捆在一起，被扔到海里，一起向下沉，向下沉.....". （延伸阅读：岩井俊二《爱的捆绑》莫妮卡贝鲁奇好像演过同名电影，情色版）。

寻找忘情水的结果就是没人能提供哪怕一盆忘情的洗脚水，又想到王家卫那坛醉生梦死了，如果说忘记，那只是成熟的表演。最后如花变身为“当当当当”出场的缘由，已记不真切了。两个小时的爆笑喜剧，综合了东北二人转，山东方言，一组花样游泳的动作，现场吉他伴唱，流行戏谑话题，劲歌热舞，延伸到观众席的亲密表演，时空交错，人物角色穿插，台词混搭，回声/镜像模拟（两个演员同时说一样的台词，或是两个演员轮流表现一个人物的台词，在同一个舞台制造《滑动门》--当时如果爱下去，如果事情是这样的，那么现在将来又会是怎样--多重可能性的表现效果。遗憾的是，演员们配合的默契度不够，声音表现张力欠佳，所以和声的效果基本没有达到。

无论如何，尽管整部戏故事的结构，情节的设计都逃不脱浮夸的色彩，但能让观众笑场到前仰后合，且笑声持续整个演出，的确让我对这个由此成立的豪猪工作室刮目相看。至于笑中偶尔那些苦涩的泪光闪闪，倒不是细节刻画得会那么丝丝入扣，而是看的人若有所思，心事重重，毕竟爱情里的酸甜苦辣，不过就是柴米油盐一样普普通通。凡夫俗子离不开儿女情长，而说到情，又无外乎，爱了，不爱了，散了，单身万岁吧，大团圆不好吗，毕竟是人类的共性之一。

由此想到的一二三：

流行文化虽说通俗易懂，但地缘、时代文化必不可少。每个笑点，都是为成长在同一文化下的同龄人设计的。

一个月的时间看了《剩女郎》《我爱桃花》《茶馆》《豪猪式恋爱》4部话剧，场场爆满的盛况，让我不禁感慨戏剧文化市场在北京的繁荣，等待电影受到如此热捧的那一天。

最后说说豪猪的哲学吧。凌晨2点半，当我想告诉你有什么开心与伤感的时候，却都记得不真切了？？就连我说听到了一首喜欢的歌，当时很想手机发给你的，可现在连是不是《好久不见》都不知道了。

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸 挥手寒暄
和你 坐着聊聊天
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见

为什么会记得超的生日？有巧合，当然也有一丝淡淡的怀念。老妈说我总是马后炮，见一个就说还不如如何如何？错过的缘分究竟意味着什么呢？其实人生错过的东西还少吗？那么眼下又该如何？也许我该找到其他的投入可以寄托，priority!我想我可以用其他的方式让爸妈不再操劳：）

豪猪的寓言，讲的是一种距离。一直都在无意识或潜意识的控制着，很久没有仔细思考过了。那天对Ben说，我会时刻提醒自己摆正我的位置。如是原本没有那么亲密的朋友，语言上的打情骂俏，暧昧，对自我是一种贬低。既不能高高再上，又要有亲和力，而不谄献真的好难。于丹也聊过这个话题，子由曰：“事君数，斯辱矣；朋友数，斯疏矣。”“It means that if you are too close to your boss, you are not far from humiliation; and if you are too close to your friend, then you're not far from the day that you drift apart”.

把手机彩铃换成了《醉清风》，发现故事里的“我”和G的K歌一夜是那么的斯通见惯

和你醉后缠绵你曾记得，乱了分寸的心动，怎么只有这首歌会让你轻声合，醉清风；是我想得太多 犹如飞蛾扑火，那么冲动最后还有一盏烛火燃尽我，曲终人散谁无过错，我看破。

除了“中国人爱中国人”也许没有机会得到其他的临别赠言，很想说我愿意永远做个风筝女孩。线在你手中。放手也许承载着满心的祝福，而收回来挂在角落，又是怎样的比喻呢？

一切都是他的游刃有余吗？（G这个人物，他的故事再写下去，好像超过了我的控制范围吧？）

某天夜里，10点半过了，在B2等电梯的时候，长长的前凑响起，而连引子都没凑完，便挂断了。虽然没有听到那个声音，但看到来电显示的名字就足以让她绽开凝固很久的眉头，长长的喘了口气。到家后发了短信--“拨错了吧？刚才在电梯里”“错在哪”--（这句台词写得够狠吗？呵呵）

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对不起，今天“我”和G的故事写不下去了，这个周末吧，看看他们的哲学该怎样道理。

“Porcupines did enjoy a lot of attention from the part of indigenous people in North America, and also by great philosophers and psychologists like Schopenhauer and Freud. Yet, what was that all about? Arthur Schopenhauer wrote Parerga und Paralipomena in 1851, where he made a sort of parable about porcupines and their dilemmas related to the winter season. The porcupines "crowded themselves very close together one cold winter’s day so as to profit by one another’s warmth and so save themselves from being frozen to death. But soon they felt one another’s quills, which induced them to separate again." So the porcupines were actually "driven backwards and forwards from one trouble to the other," till they managed to find "a mean distance at which they could most tolerably exist."
Freud later on quoted Schopenhauer in one of the footnotes to his 1921 essay entitled Group Psychology and the Analysis of the Ego. In his writing, Freud spoke of the porcupines' dilemma in relation to the so-called "sediment of feelings of aversion and hostility" that are brought about by any relationship that intends to last for a long period of time. Freud asks rhetorical questions regarding the concept of intimacy and close communication: How much intimacy can we endure? In other words, how much intimacy do we need to survive in this world? Because the need for intimacy is one of the most common, natural human needs.
With all the wild side, porcupines in fact live amongst us. There are people who seem to have a porcupine personality. All they expect from any situation is really being offended by others. Because of that, trying to get close to such people is similar to the brave attempt to try and hug a porcupine. Due to their lack of response to social interaction, they are generally held at an arm's length by others, which creates a vicious circle, as it gives porcupine people reasons to keep their distance towards their fellow humans”.

By Claudia Miclaus
Published: 6/4/2008

凌晨6点半，习惯性的开机后MSN，hotmail，delete, reply......

浏览网页，关注未来

很想把IE的历史记录贴在这里，就好像公开了我的生活垃圾，一件件的翻看，就知道我都在想些什么，都在关注什么话题，或者，我，我在，也许是潜意识？无意识？惦念谁？......

其实，干吗总是看别人呢？该多关注自己，步履坚实！

想记录周日的时候，发现已经是两天以前的事了。溜走的不是时间，而是生命。

松子日料，和我最亲爱的陈sir还有师母，邓秘，& G

他必然是不会记得的，但是这是他第一次答应了我的邀请。（ps,那天楼道里分手后，至今未联系过）怀疑自己是不是一个特别容易被读懂的人，还是陈sir真的太敏锐。

落座后一一介绍，我的表现显然没有他那次的从容，什么，我妹妹，应该叫我叔叔吧。。。。

“G, 我在C大的同学，其他的身份就不用我介绍啦”。这句话说得相当不自然，因为其实明明知道陈sir从来不关注大众传媒，连师母都不认识他的。

于是，等陈sir的朋友来到之后，第二轮介绍，就变成，“starcy,我的学生；G，她现在的同学，我估计是他男朋友。”他话音没落，我一口茶赶紧吞了下去，拼命的说不是。陈sir还真是哪壶不开提哪壶啊！

也罢，后来两位老师居然盘问起他的学业状况：毕业了吗？是一个班的吗？。。。。。

男人的年龄是隐形的，他不知道该不该感到幸福呢，被当成一个20多岁的小伙子。

后来客人都走了，剩下师父师母开始跟我交心

师傅：“这个人挺不错的，我真以为是你男朋友呢”

starcy:“我妈也说他不错；结婚许多年”

师母：“那打算离婚了吗？”

starcy:“没有，从来没想过”第N次心里被呛。。。还是师母够狠呀

听SS的话按一个“正经”好媳妇儿的言谈举止要求自己，不想入非非了，不在space里胡说八道了。憋屈了一个月，今天见新人了，之前还莫名的紧张来着，真的期待她的预言就在今日灵验了吧。结果就是谁也没看上谁，谁也瞧不起谁。也罢，千奇百怪的人最近见得还少吗？（几周后发现事物在向好的一面发展，以后再聊）

哎，去年的相同地点，我好像理解了小C老师当时的感受，富丽堂皇，灯火辉煌的官府菜，用G的话，讲的都是官话，不是个交心的地方啊。

SS你就承认了吧，眼看咱俩就要团聚了，你的第六感这次给我感歪了。居然是段忘掉的情,都不能叫复燃，而是鬼使神差的煽起了阴风斜火。搁谁谁相信啊，他今天就跟有感应似的给我发了短信。“今晚八点后有安排吗？”我很严谨的回答，“八点后没有”。“那安排我吧。你定”。于是在不幸的XQ过后幸运地见了正常人，把刚刚一肚子的忍耐大吐为快。（BTW：邻桌坐的是点火炬那个，一帮人还戴着国旗狂饮。爱死炫酷这个地方了。）有现场一只温哥华乐队伴唱的酒吧，连说句心里话都要大喊出来，连接到“爱”的信号都要用手掌扩充耳朵的面积。不过也因此，想再听一遍想听的话的时候，可以忍住内心的微笑，做出“什么”的嘴形。

G先到了，说坐在了老桌，别看这一个字，有时意味深长，不是吗？写这段话的时候，在听任贤齐的《老地方》。最后还是他先开口，谈起了些“往”事，于是上次说到会觉得很遗憾，不甘心的顾虑没有了，心中的不敢想的疑问也消失了？原来他什么都记得，虽然酒精的作用让他迷醉，但他知道那晚发生过的所有，包括一段榴莲的小插曲。还说她太太的评价就是吃到的最香甜的一个。可有意识的行为就有意味吗？虽然一句知道应该足以让我这个nobody's wife (正确翻译无名小卒）开心，可那又能怎样呢？“你没什么要问我的吗？”“没有”“真的？”........“因为不想知道答案所以不问。问了得到的可能是唯一的答案，但不问，心中存在的是多种的可能”。说这句话的时候身子向前探着，音量很大。“I like you, but i dont want to bother u. I'm not a free man". ...."我怎么觉得这句话说反了，应该是我打扰了你吧？”他摇摇头。

他说可能是我们想问题的角度不同。我说可能是我不想问题。

子夜两个人乘电梯，我故意把他屏蔽在视线之外，不知道那漫长的几分钟他的目光落在了哪里？也许是故意避开可能存在的video吧，电梯里该发生的故事写在了公寓门口的回廊。故意感受到了上次没来得及验证的东西。不过有感觉那又怎样呢？听到了他的书包重重的落在了地毯上，脑子里想到这个时候国产影片该把镜头切到书包特写，而Hollywood说不定会拉到中景，突出肢体动作：）总之那咚的一声真的很有力量，一个重音，把这场戏带到了激情投入的几秒钟--时间静止，空气凝固，荷尔蒙让人抛开一切，甚至不用去想对方的存在，仿佛一点朱丹红融入墨迹一样浑然不觉。回廊的安全门的轻微震动，传出了现实的信号。他把我推开，“有人来了”，我笑笑，“i'll call you". 他等到看到了那个人经过他的背影之后，才觉得安全地转过身。中间应该被一连串迅速发生的小细节连接，完全不记得他是怎么捡起的书包，怎么把刚刚似乎消失了的一摞杂志放到我手中。看来酒精真的会让人麻痹。

凌晨3点半，我知道我们相互的默契就在于其实什么都不想要，谁都不会有更多的欲望，因为我们从一开始就只能是静止，不是地上本没有路，而是我们走进的是没有出口的迷宫。

亲，请别为我担心，他不爱我，我也早没了对他的那一点动心，他今天提到婚姻久了就变成了友谊，我怎么觉得其实我们几乎什么都没拥有过，就几经到了婚姻中丧失了爱情的产物--友谊呢？真的说不上来现在到底是怎样一种感受，但必定不是爱恋。你是不是又要说只是男人和女人之间条件反射的拥抱，还是虚荣的我啊，又收藏了一枚战利品的纪念章；还是一无所有的我啊，需要靠浮华累积信念？其实什么也不是。我是他们友谊后的第几个过客呢？那样一种在众人面前从来没有释放过的脉脉含情的定睛凝视，包含着无法抗拒的力量。以前没有遇到过的，因为这种力量来自强大的自信与骄傲。在french window的倒影里看着女排的直播，想着他今晚又安排了谁呢？还想着他昨天动了的钱包，里边有张三个人的合影，不知道是我看到的，还是我的眼睛合成的。当时说给自己心里的话，“能给我看看你的全家福吗？”不是第一次有这样的机会了，可是这个要求我也许永远不会提。看到了那一张张幸福的脸又能怎样呢？

在没有那种眼神的时候，无论是电话还是面对面的交谈，我们永远是朋友。谁也不会轻易触及一些没有意义的话题。没有了说句我想你的心情，没有甜言蜜语，什么都没有，全部的就只是片刻的融合。而在这样一个浮华世界，这又能代表什么呢？i just want to know, where are we? where am I? 他说想看到我放松释放的一面，看不到也许是因为我们还不够熟悉。昨天我很想坐在他旁边，像一只飞累了的小鸟，能有一个亲密的地方停靠，可我做不到，我可以盯着那个座位长久的无声无语，但我没有站起来的勇气。我不知道，坐在那里了又能怎样？

我在哪里？在什么状况中啊？一直这样被动的接受吗？然后最后想说的，或许只有，其实很感谢你？

比赛还在继续，谁来充当生活中的裁判呢？

郑重提示：本blog故事50%虚构，请不要对号入座，也不要和记录者的个人生活联系起来，如果你认识我的话：）

1. 当一个人用《被遗忘的时光》做彩铃的时候，感动从电话接通的那一刻开始。“是谁，在敲打我窗。。。”

pick up. 我热情的寒暄，像久违的老友，跟他总有说不完的话，聊不完的心情。他的声音还是有些疲惫，终于答应他去机场接我，呵呵，但没有第一次接到邀请时的心潮澎湃了。不过我想我不会像答应的那样，临走告诉他时间与航班号，我更希望能够某天悄然出现在他经过的某条小路上，"surprise!" ^_^ “爸爸。。。。" 电话那头传来小女孩甜美的声音，我很想说是你女儿吧，好可爱，但不知为什么，话到嘴边止住了，也许我的心理年龄还没有成熟到讨论这个话题吧。他也很会意似的没有解释，我笑笑，话题扯开。但不知道自己在说些什么。可我知道，从他解释为什么不带婚戒的那一刻，他不是对的人。

如果讲到真实的话，其实什么都没有。一句“你哥我。。。”怎样怎样的亲切家常，比什么都令人开心

2. 每天一个打了却无话可说的电话，不知道打的人觉不觉得尴尬。一直在想如何委婉的解释没有可能的事实。想着要不要形容过去，曾经有的人像孙红雷，像伤城里的梁朝伟，大额头的张震，......心怡的黄晓明GG就更不用说了，不知道这样的表达够不够直白。只能再次无奈的的让自己承认，原来我不是没有要求，原来我真的很挑剔。特别是视觉，然后就牵扯到朋友的感受。至今还记得皇后Kong“勇气可嘉”的评论。sorry, 各方面很优秀的你，视觉不能让我满足的你，不是对的人。今天终于还是说了些别在我身上浪费时间的结束语。然后就真的了无音信了。what? 男人小气可是致命伤，还当个朋友或小妹的话就轻松一点笑对人生，不然哪个女孩还敢接近你呢？

3. 什么时候说服自己对于小男生的“偏见”，他会是对的人吗？经常听到一些你的黑夜是我的白天之类的甜言蜜语，现在的小孩啊，真是有代沟呢。

4. 万水千山总是情。俗到厌于多看一眼的一句话，如果远隔千山万水可以有情，他会是对的人吗？真的把人家忽悠到大洋彼岸？为了你的人生发展呗，我是对的。

5. 还有他，他们，他他们，一个约会隔了许多年的他们。哪个会是对的人呢？凌晨5点30，天亮了，在等对的人上线say hi or hey吗？呵呵，不等了。又想到那个话了，食色不能共享，戒食，色心起 (*^__^*)

真正意思上的第一次一独自旅行，机场等check-in的时候，孤单之感把兴奋劲按捺了一大半。寒假的时候还有两个美女陪着排队呢，(帖照片怀念一下)，这次要靠自己消遣了。"Are you alone?" 地勤疏导旅客时不经意的一句话，让人联想到Sex and the City, 单身被问到单身，很是凄凉啊，没见过一个人出差吗？还是我的行头太像去旅行？

办行李的时候撒了个谎，怕搬运大叔们把我可爱的粉色箱子摔坏，“I got some china in it." 于是箱子上被搞了两个很难看的Fragile sticker。丑就丑吧，安全第一。

Malaysia Airline挺准点的，起飞前45分钟就可以boarding，旅客还不少，空乘有马来人，也有会说中文的华裔？第一次听马来语广播Ladies and Gentlemen, 说实话挺难听的：“端端，，诶 端但.......”

座椅很舒服，发现飞机上小屏幕的秘密后，本小孩顿时激动起来。打算温习演讲材料的计划彻底取消。马来航空的空中娱乐系统，居然是人手一个小屏幕，可以自主选择各自喜欢的内容！ 包括几十部电影，其中10几部新片；上百首歌曲；电视节目，网络新闻，各地语言学习，游戏....7个半小时的飞行，我连抽看了4部电影：Jumper，The Eye，27 Dresses，Elizabeth；虽然片子都不是太精彩，但还没落地，我就盼着下次乘坐还能看什么啦:)总之很喜欢这套系统，让一个人的旅途不孤单:)--今天被老爸告知，原来国航的公务舱也是selectable的空中娱乐，唉，冒傻气了。谁让咱还是穷学生呢。

Stockholm Arland 机场办事效率还不错，行李很快就出来了，拖着我那耀眼的小粉箱，按着网上查好的路线，机场巴士+地铁+小火车顺利到达了驻地。只是那天刮大风，到住所吹得像泥人一样。放下行李就跳进了浴缸。jet leg, 头很涨啊，本想去旅游区转转的，简单吃过晚饭后，只在附近散了散步。Stockholm市东北这个叫 Lidingö 的小岛据说是当地富人的居住区，环境很优雅，鲜有人影，问路不大方便。而且Stockholm的路标实在是太不明显了，藏着掖着不说，字体还特小。进超市考察了一下物价，挺贵的，减价的时候薯片10克朗一桶，约合12人民币，纽约减价的时候只要$0.99。貌似是所有商品都含有25%的税，肯定是个高福利社会了。

周三周四开了两天会，地点在Stockholm Film Institute，也是斯大电影系，和电影资料馆的所在地。早上还挺精神，午饭后困得眼皮直打架，看到我的导师在椅子上睡着啦，我也小眯了一下，呵呵。看来我也是能坐着睡着的。

晚餐去了很期待的Reception@City Hall, Nobel Party也是在那里举行，还觉得自己挺光荣。吃的不错，有名的Salmon，生吃，煎烤，还有最典型的瑞典meat ball，还好是牛肉的。尝了点alcohol free的white wine，味道还不错。 酒足饭饱，晚上的screening又睡着了。有一个很重要的经历差点忘了记录，有生第一次看大屏幕的无声电影，有现场的钢琴伴奏，感觉好高级哟。一个世纪前的电影观众，原来也很幸福。估计有的朋友又要说我老土了，但连续3个小时piano live with hours long silent movie. hands on if you experience such elegant entertaining before. 23：30坐地铁的人居然比早上还多，后来知道星期三好像是瑞典人的小周末。 

周五早上做了演讲，重返spotlight下的感觉不错，只是15分钟后，有些“掉气”，看来肺活量下降啦？但是没紧张，可能安排在第三天的原因吧，前两天已经对“会围”大为熟悉，认识了几个新朋友。

中午参观了电影资料馆，和Nordisk Post Production Company，对那些大型机械豪华放映室爱不释手的同时，眼睛也没闲着，Mark，一个真正是剪胶片的专业人士，长得太英俊了，还有那么一点点可爱的羞涩:)

1：30左右饥肠辘辘的啃着三明治，WP出现了，第一次见面就自觉有些狼狈的我，于是在今后的一天中居然就干脆大大咧咧起来。他是我在瑞典的“导游”，其实现在应该说算个朋友吧，挺仗义个小哥，开启了我第一次到北欧的"烂熳"之旅--周围种满玫瑰的教堂，“你站那儿别动，我去给你摘一朵”，困在山头上，大雨中，树林下；“我们待儿会去哪啊？”“美国啊”呵呵。背对着麦当劳的落地窗坐下，我习惯性的望向窗外，“咱干嘛不做到这面来（冲着窗外的椅子）”。加起来不到10小时的相处，居然有很多值得怀念的地方。分别时缺少一个拥抱，不知道今生有没有机会补上:) 缘分也许真的可以10小时就足矣......

刚见面的时候话很多，但没什么导游词。坐地铁与另一个朋友汇合后，这大哥白白胖胖的感觉有点像罗永浩：），去参观了ship vasa. 一路上介绍了历史，典故，尽管和我后来听馆内导游讲的略有差别吧，WP还是挺直接的。买票的时候，第一个选择开始了，一起进去？自己进去。我最近很讨厌做决定，就怕人问我是这样还是那样呢？可是一天中，偏偏有好多这样的问题。抱怨一下最近新培养的热心观众，他也爱问“用不用啊？听你的啊，我都行呀。。。”我现在需要的不是问我问题的人，而是对我说，“你在那等着，我去接你！”想到K妹妹形容YY的时候，说到最喜欢他的一点就是，和他在一起从来不用做决定，只要跟着他到处走就好了。想到某人当年好像也是这样的，那时候还抱怨他什么事都不提前问我，现在想想这种感觉很享受。

VASA沉船比我想像的有意思很多，尽管我不是个博物馆爱好者，船身上的雕塑很让人震撼。据说当年船体是彩色的，就像模型塑造的那样，不得不感叹欧洲的造船史，尽管她启航后11分钟就沉入深海了。but, she's a gorgeous.

WP说好半小时后等我，结果我逛了1个多小时，才匆匆跑了出来。（没觉得太不好意思吧，那天还有点生联系人的气，刚落地的时候本来讲好有人接的，后来一再被爽约。）接着去了山顶瞭望斯市全景， 光顾着看一队野战军大兵在高地练习岩壁降落了，照片照得太少，而且偷懒没用广角，现在效果不是很满意，留个遗憾吧。

傍晚时分，参观老城，北欧现在日落很晚，没有夕阳，比想象中的冷清很多，以为会像Quebec老城那么有意思呢，结果就一条主街比较热闹。纪念品没什么吸引人的，冰箱贴照样一个比一个难看，没买，挑了一支巨型棒棒糖，比我的箱子还长（只是今年送的人会不同，看看谁有这个幸运呢(*^__^*) ）。期末曾的10lb“论文肥"到现在没来得及减掉，所以此次欧洲之旅没留什么影子，lollipop的照片等我恢复后，一起奉上：）

晚饭品尝了Stockholm的中餐，说实话，味道很一般，连我爱吃的家常豆腐都成了怪味豆腐。也怪我一时的不好意，要不也许去朋友家里吃得会更舒服吧。而且.......

饭后散步是山坡上一个周围种满玫瑰的教堂。花儿没有开，但WP的一句故地重游，一定是在回忆上次和ex来偷花的快乐了。没想到，年纪轻轻的小伙子还挺怀旧，不过也许是事发不久吧。

周六的清晨，窗外不讲情面的下着大雨，尽管出发时天空放晴，到了皇后岛乌云满天。（PS. 我不喜欢男人迟到。半路上，他看到我一脸倦容。“是不是想睡觉了？”“嗯”“我也想睡觉了”。把这段插曲记下，以后编故事的时候，也许会用上吧，当然后面会有不同的事发生。）挺喜欢皇家花园里悠闲但不奢侈的感觉，另外树的颜色照片里的效果很漂亮。只是如果有阳光，就更灿烂了。但有阳光，可能就不会有在大树下躲雨，看着某人被淋湿的偷笑感了。不知道WP是不是个很浪漫的人，但他挑选的路线确实都是会有很浪漫的事发生。第一次见到怕天鹅，怕鸭子的男人，天鹅的翅膀很漂亮，没分辨出哪个是丑小鸭。

坐地铁回市中心，车上整理雨伞，伞面还有点湿， 费了半天功夫，才把伞套套上，很尴尬，因为这个动作太龌龊了，不好意思，又搞了个少儿不宜的镜头。（blushing）

离别匆匆地来不及感受，到了机场居然已经看到final call的显示。看到一个父亲独自带着一个满地自玩自乐，叼着奶嘴的小姑娘，同一个航班，思忖着他们背后的故事，不知道爱人是不是在纽约呢。父亲很疲惫，但面对女儿脸上总是显露着无尽的慈爱与耐心，无论小姑娘怎样顽皮，父亲脸上看不到责备的目光。小姑娘吃了一脸的chocolate, 父亲从塞满婴儿用品的黑色斜肩背包里没找到毛巾，扯出一双毛线袜，给女儿擦干净了脸：）匆匆上了飞机，还是两顿食物，4部影片，外加玩了一会儿那个消宝石的游戏，还是喜欢里边“珠光宝气”的声音。另外还犒劳了一下自己，12刀买了一件马来的传统服饰，一块方布，o(∩_∩)o...哈哈，够妩媚吗：）

晚上从Newark机场出来，Bus #62--PATH--M 34, 体验了一下5 bucks之内从New Jersey到家，为的似乎只是听到电话里老妈说“你可够本事的呀”，一般至少14刀。赶车是我的独立, 那天在教堂翻墙,我没牵他的手,于是跳下时,没人主动挽住我的腰,显然是个不够完美的"逃生". 他说我真是个够不娇气的女孩,我能回答什么呢? 我不是女生? WP的感觉真的很熟悉,可是想不到是我生命中以前的哪一个人?

等PATH的时候听了G的两条手机留言，内容很惆怅，想起某人酒醉后说I love you的感觉，于是突然笑了。男人偶尔脆弱的一刻，是我的软肋啊。这时候，同样，缺少的是一个跨洋的拥抱。不知道凌晨2点半的他那天到底经历了怎样的低落，虽然没能接到那个不知道需不需要勇气拨打的电话，但是听到那样的留言还是有些暗喜。当然，希望他现在一切都好，blessing you my lovely friend.... gotta say I love you, as a friend...

凌晨4点多，聊过Amish，阿们宗派之后，不想等待回复，在MSN小人上点击exit, turn off, 携手机回卧室。电梯里，不知哪里来的惬意，突然呵呵地傻笑起来，显然不是那种如含苞待放地嫣然一笑，脸颊也没有那种如牡丹的红晕，对自己说，怎么感觉we are in love. 尽管明明是自慰地自嘲自讽，或是自怜地自怨自艾，反正当时不知是哪根神经错位，就是有这种恋爱中的错觉。于是一觉睡到了12点，尽管醒来已经忘了睡前的暗喜小悦。但是，现在闭上眼睛，仍能看到脑海里的我在电梯里嘴角微微一翘地那一刻独自美丽。

看到安安用这个签名档已经许久了，还想夸她用词绝妙，近日才知道是周董《青花瓷》里的词句，原谅我的后知后觉吧，他那中热茄子音没点关注，就是一段左耳进右耳出的悠扬旋律，飘飘然然的，无影无形。不过，as Lacan once points out, "A Letter always arrives at its destination", finally, no matter the address is unknown or the address is wrong, the moment when you, no matter who you are, get it, you're the exact addressee. 于是，恨不得每日早起，心中默念，没有你的日子，就当我为遇见你伏笔。who's my the other half?

掰着手指，数数月子，这一刻距离返程机票的日期还有整整四个月，也就是这次离家8月整了。耳朵里萦绕着这首伤感的歌曲，眼睛仔细校对着歌词，嘴里跟着哼哼，脑子里竟畅想起如果能一起去KTV的情景，pause‖，还得计划一下都邀请谁呀，那个叫他C老师的小胖哥不错，当然还得有LB啦。我连LM半开玩笑地责备我有LB在还用你请客，不是给我丢人吗的声音，都在幻想里预演过了。（我K歌最忘我的几次居然是和家里人一起，极尽搞笑耍宝之能事，唱到动情时还会因观众的心不在焉而发恼。只有在家里，才会让我还如此小孩子气。）都不知道和他有没有这样的机会，掰着手指，开始数月子，4，5,6,7，唉，突然觉得遥遥无期。缕了一把自己过腰的长发，琢磨着小信看到我时候的小惊喜，保证第一句话就是，“呵，疑是银河落九天啦都，还是一年多前我剪的呢？”“别人的手艺我哪敢相信啊”，我喜欢顺着他说话，自信估计能让他超长发挥：）

思忖着该美发的时候，一一计划到家后的第一，第二的时候，想家的心情浓郁起来。可是，数数月子，啊，真想把这四个月剪掉，想明天就在你身边捣捣小乱，想明天又靠在妈妈的肩膀，继续做我名副其实的小粘糕。如果剪不到，分别的一分一秒，就当我为遇见你伏笔.......

一个多月的Intern搞得我断线了几周，打乱了还是整轨了我的不健康生活呢？朝九出门，晚九归家，塞到肚子像皮球的夜宵，提不起精神的秉烛夜读，或是下巴支在桌子上看片，眼皮一个劲的往下掉，直至情节跳过了5分钟，shit, 不想再backward，捡起钥匙手机，回房睡觉。最近倒是没有睡不着的烦恼了，可早上苏苏总告诉我，元，你又说梦话了，应该是不好的梦吧。

啊，我以为自己不说梦话呢，这点大学寝室的小骄傲算是水土不服掉了，但也许那本就是个不现实的事实，只是那时候我睡得最晚，所以每次都是我的晨早汇报：老明子，你又说梦话了，还跟我对话来着呢！嘎嘎。

这学期，赶场子的生活开始复苏，除了上次报告过的Definitely, Maybe的首映，后先看了三个play, Sex Drug Ukulele; The Scariest; Altar BOYZ.挺过瘾的都。还有林肯中心的两场中文演出，歌剧《霸王别姬》，舞剧《红楼梦》。我知道听着有点搞笑，（The Scariest--狭窄的舞台，观众容量约20）但现场气氛还算可以吧，只是不如那些Off-Broadway show更能激动人心。

李杨来的时候，和小草等请他在哥大小馆一聚，是个略有些愤世嫉俗的人，每次见我都说干嘛不叫陈圆圆啊？有吴三桂了没？我说正寻觅着呢。

苏苏搬去她的IkEA小屋了，她不在的早上我连续迟到：（有一天她早出，中途回来也轻手轻脚没吵醒我，结果我醒来就想“啊！！！”边换衣服边冲向厨房煮咖啡，半裸的时候被她提醒：嘿嘿，以为我不在家你就这样是吧。噎噎，好尴尬，blushing，当时还装作若无其事。

陪吴大律师游NYC的那天，和萧萧，Jeff，苏去了家意大利餐馆，欧 式的馆子就是面包好吃。那晚沉浸在苏苏接Job Offer的喜悦之中，虽然我是个不太喜形于色的人吧，也不怕别人说我大尾巴什么的，可那天我还是忍不住说，真的很高兴啊。也许，就像看show的那种亲临互动感，陪她一起经历的两个多月，看到了这小丫头的没小脑与真乐观，还有她的藕断丝连，往事如烟，还是那句话，我不善于表达亲密，但 有些人注定是你生活中的一部分，而和她的化学键，从12年前，“我是世界粮食日出生”的那一刻，就是碳元素级别的，稳固而持久。

另一件让我拍掌叫好的事是我在纽约要有靠山啦！o(∩_∩)o...哈哈，我也不知道为什么会有想依赖的感觉，可能来了这边就一直被人叫师姐叫的有点禁受不起啦？gloria顺利转到Columbia继续她的PhD学术之梦，今后的5到7年她会扎根于此啦，有亲人团聚之感，毕竟是4年摸爬滚打的姐妹，虽然不是那种手拉手，肩并肩的，黏黏乎乎的闺密之类，两个喜欢孤独和不轻易表达情感的女人，各自有各自坚强的方式，各自有各自柔情的水面，但成功时的high-five或是小酌，氛围中有无私的淳朴。 对了，上周我们俩还亲密合作了一把。居然是为北大110周年庆生的一篇“咏辞”。她的部分亲切诙谐，我的部分体现了我党教育多年的成果，上纲上线，三句不离谢恩--北大好啊，我爱北大，我爱艺术系！如果大家有幸看到一本叫做《皇冠上的珍珠》的书稿，请帮我俩索要稿费(*^__^*)

Intern的细节以后尽量补上。刚才老明子问我情事进展，我说美国金融危机啊，爱情都得滞后了。呵呵，各位看官，偶和A帅锅最近没联系啦。他是那种年薪10万起跳的金融“财”子，又有着巴黎人的浪漫与热情，Sally近期还提起过9月份见过的他，招女孩子喜爱的程度可想而知吧。Talent说我总不能全球通吃，真就写本星球大战或是环游地球80天？再来个太空漫游？唉，只能怪我的月老被拒签了？丘比特又有种族歧视？还是我大舌头？以后还是事情稳定了再跟大家汇报？你们说呢？哪个灵？

天气：中雪转小雨 心情：喜悦转惆怅

误打误撞的接受了一个Internship, intern assistant of costume designer Donna Zakowska for a new film Bunraku, starring Josh Hartnett. 第二天就亲见了这个性感男星，我手里拿着Duane Reade的塑料袋，里边除了一包红色复印纸，还有一卷手纸，一卷paper towel. 遮住眉毛的毛线帽，帽衫夹克， 几乎看不出表情的腼腆一笑 （就是图片里那种感觉），他居然起身和我握了手，好暖啊。那天室外温度很低，出门跑腿没带手套，指尖凉凉的，尽管他握的很轻，但也肯定被我冰到啦，呵呵。好激动。后来我就一直在他身后的工作台做手工！

Donna临时接了Oscar的活，装饰晚宴的前8张桌子，就是那些Best Picture/Animated Feature/Foreign Language Film/Actor--Leading/Actress--Leading就做的地方。所有装饰物，包括餐布全手工。由纽约的工作室完成，周日下午运到LA。第一天帮忙给装蜡烛的小玻璃杯涂抹了金色锡箔纸，第二天是手撕提名作品的标签，搞出rugged效果，然后制作装饰餐布的金色套环。自己第一次和Oscar亲密接触，原来就是从这里开始的啊。想像那些本届最受瞩目的导演和明星都触摸到了我的指纹，o(∩_∩)o...哈哈，小题大做了对吧。

一边干着手里的活，一边偷窥Josh的背影，嘻哈牛仔裤，坐在椅子上的时候，露出了股沟，呵呵，我眼睛尖吧。虽然很会装酷，临走的时候还特意跟大家告别，显得和和善哟，饰演的角色是drifter 应该蛮适合他的。

今天李杨（盲井）要来做Q&A，之前很期待，终于能见到中国导演了，心情不错。看了他的新作，国际版的《盲山》，有设计的地方是不少，看过后我也表达了自己的看法，很不舒服，但另一方面证明这是一部很有力量的作品。就像Lewis说的，有点没人性。回来后一直反思这个问题，发现可能有我自己的原因。我在想事实虽然残酷，但有没有可能换种表达方式，让这种残酷经过戏剧化的修饰呢？比如说，咱还提张艺谋的《活着》，含沙射影吧，披露时代吧，隐射政治弊端吧，看过之后也能让人长时间的思考。但不会有种受侮辱的感觉。可看《盲山》就会这样。李杨提到不喜欢好莱坞的“完美包装”，他用了个和贴切的比喻，房间只有一团乱糟糟的时候你才觉得是自己的小窝，如果整整齐齐，那就是个艺术品，而不是家。于是我想，美国教育也许真的改变了我？好莱坞看多了，反而不能接受真实批判？不知道，需要继续思考。

晚上听到个Gossip，说JM GG要和哥大一个MPA的美女回国开广告公司，顿时有种吃醋失恋的感觉。我还真是活在自己的世界里啊，好像又结束了一场没有收获的爱恋。从主动搭讪，到得到肯定，高潮是细细耳语，结局是新娘不是我。o(∩_∩)o...哈哈，很cliche, 可是很惆怅。不知道迪斯尼得到的那张灰姑娘，何时能兑现......

周二早十点到晚十点上课，8点起床，凌晨四点上床，心里却美吧滋滋的，傻乐呵吧，你就

上午上的the history of producer, 最后看了两部Keaton的片子，咯咯地笑着邻座大哥那哈哈的喜悦与欣赏；下午是Andrew Sarris‘s Film Criticism Writing， 他讲了讲去年和今年Oscar他都vote了哪几部影片，然后看了部回忆往昔折射历史的巴西电影，The Year when my parents went to Vocation，比较讨巧温情的片子，讲了1970年巴西的政治恐怖状态，以及人民的热情与宗教冲突，那年巴西队第三次捧得世界杯，他成了政治避难者，对于一个exile来说，这意味着他的父亲去旅行了，而且再也没有回来。

晚上的Chinese Cinema，第一次看了十字街头，忍俊不禁到我真想钻地缝啊，实在不忍心看下去了，太丢人了，当然跟版本的配音质量有关，可那个白杨呀，矫情之极端，天啊，太佩服这个女演员了！找不到第二个比bitch还合适的词形容她。不过让我一晚上困意全无的还是坐在后边他，呵呵，又开始花痴了。真没想到佳明GG也选了这门课哟，由于第一次坐得这么“紧”，聊了很多，鼓励一下自己得体的表现，下次要更亲近，呵呵，帅哥的魅力，难以抗拒呀。Ti-Kai以为他是我的BF，(*^__^*) 嘻嘻……含羞了，其实心理，呵呵，内心想法简单得无需爆料。此刻脑顶上一个虚框框，里边是他微笑的大头像，o(∩_∩)o...哈哈

回来check email，收到了prof. 令我更为振奋的消息，最近在努力增加自己的经验值，渐行渐近中，总算看到了一点曙光。按捺着喜悦的那一刻，我收藏着这份儿欢乐，思忖着谁该是第一个分享者？没有告诉老爸，可能是因为还在赌气，因为他（当然也许只是缺乏自我认可的借口），用苏苏的暗示，最近变得人格有缺陷，用自己的话，突然变得很苛刻，请别说我一脸凶相，我想那个曾经风驰电掣，豪爽不拖沓犹豫的元霸道，正在自卫般地复苏，两面性的经验告诉我们，这是件喜乐参半的事。一个人安详的，藏着这份喜悦到天明，还是第一个告诉了老妈，在畅聊了半个小时杂七杂八后，忍不住切入正题，希望她又有的新东西去替我八卦了，尽管她的骄傲曾经对我是莫大的压强，但现在我却越来越需要这份虚荣，也希望她能慢慢体会着分红一般的幸福，一切为了老妈的爱，和我爱的老妈。

其实这个No.1 本来很有可能是”忠实读者“的，只可惜凌晨网络瘫掉了，没发成短消息，现在用这种方式告诉你，我昨天因为一封教授的邮件很高兴，这两天过得很积极，晚上还吃了大杯的巧克力圣诞奖励自己，甜蜜得有些负罪感，那些高热量，恐怕节食一星期都很难补偿，不过糖分就是那么能让人精神满足。生活就要回到常规了，虽然有些不舍。暑假有个国际旅行，在忐忑中发奋地期待着：）对了，广州的天气还好吗？看着新闻有些担心，外出多加小心哟。过小年吃了春饼，自己做的馅儿，饼皮来自北京的大董烤鸭，比全聚德好，有空带你吃遍京城，这个我在行，o(∩_∩)o...哈哈，是个承诺，不是空许愿哟：）祝好，牵挂